不知是從何年何月開始，我居然對時間會如此珍惜？在不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)了這個秘密，但找不到答案！

　　這是一個冷漠的城市，人與人之間需要比動物更多一份警惕。有時，會讓人有種如臨墳?zāi)沟腻e覺。當(dāng)我清楚的知道，生活中的磨難，并不是憑自己的能力所可以拒絕的時候，我便選擇了默默承受，選擇了隱忍。當(dāng)我走入洶涌的人群中，給別人的感覺都是堅強的，我是個堅強的女子。其實我只是不想讓別人知道我內(nèi)心隱約的不安。

　　往事如煙，空氣中彌漫起淡淡的煙味，心情的負(fù)載更重。抽煙，對別人來說是為了生理的需要，抑或是一種心里需求。而對我來說它恰恰什么都不是。我不抽煙，只是習(xí)慣了把它點燃，然后看著它慢慢燃燒，直到燃燒殆盡。就象我的生命，燃燒到最后只剩下沉默?？粗绎w煙滅，有時感覺自己就是這煙中的灰，不知道何時就這樣滅了……
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　　因為我的文字大多偏向于憂傷，所以總有很多朋友為我牽腸掛肚。今天在博客里看到一位朋友說：既然愛自己，就要讓自己幸福，何必把自己封鎖起來。都什么年代了，大可不必太壓抑自己，怎么樣能讓自己感覺幸福就怎么去享受！

　　真的可以嗎？如果可以這么做，那么我必須先要知道，自己究竟是個什么樣的人？習(xí)慣用悲傷把自己層層包裝；喜歡在黑暗中泄放所有的疼痛與憂傷；喜歡躲在寂寞角落里呻吟——這就是我！是的，我很憂郁，我學(xué)不會豁達；我更不想刻意地去重塑自己。

　　我不是太放任自己的人，在生活中，我一直很盡力節(jié)制。有很多事，真的需要勇氣。有很多事，真的需要發(fā)瘋了才能做得出來。知道這樣的一個過程，所以也讓我看清楚了自己是個什么樣的人；更讓我清楚的知道，自己需要的到底是什么。想做一個壞人最容易，但自己骨子里的良善與執(zhí)著不允許！雖然有時我也會有野的欲望，但我盡力讓它在文字中生長。

　　如果說，人生就是一場戲，那我應(yīng)該是一個得滿分的演員。因為我的堅強表象可以欺騙很多人，在他們眼中造就了不為人知，甚至是曲解的我。有人說：“象你這樣堅強的人，也會有這么低落的時候，切，少來啦！”對于這所有的一切，我還是選擇我一貫的沉默。有些人認(rèn)為這就是我的默許，其實這又是另一種曲解，因為我的沉默其實就是一種反駁。

　　有人說，生活的車輪會把很多人身上的棱角都給打磨圓滑，甚至有一部份人被打磨的一無所剩。而我，依然是有棱有角，該有的都在，一件不缺。也正因為這樣，我總要比別人更容易受傷，但我從不委屈自己的心志，不強求它屈從、收斂。真實而率性的活著，這就是我要的生活。

　　在每一個失眠的深夜，我都會想起死亡，想著解脫。已被埋葬的思念，如同穿腸的毒藥，在暗夜一如既往，生根發(fā)芽，無情地撕扯靈魂。那是一種一生都無法摸去的刻骨銘心之痛。傷口一旦被撕裂，就如同刀刃劃過心尖，痛徹心扉！