文／欒晶

　　1

　　我們國人一向是活得很小心，比如我父母那輩人，從來不敢隨心所欲。

　　尤其在關(guān)系高度濃縮的飯桌上，餐桌交際十分考驗人：互動時不僅要動嘴，身體還要跟得上，最好是二者配合默契。

　　先說動嘴。

　　動嘴就是聊天，這一點非常講究招數(shù)。

　　比如，對方說：“哎呀你的真絲裙好漂亮，你穿上真年輕！”

　　你會怎么反應？肯定是心花怒放啊，恨不得花都開到臉上。

　　但你不會那樣做，那樣太不禮貌了，顯得你非常不謙虛，你得控制那花開放的程度，最好是半開不開。

　　結(jié)果就是，你用尷尬而不失禮貌的微笑，拒絕了對方的夸贊：“只是一件舊衣裳啦，人老珠黃的！倒是你，半點皺紋也沒有！”

　　這是很標準的答案，它包含兩大要素：

　　1、千萬不能承認自己好；

　　2、要凸顯別人比自己好。

　　你們開始用這招打太極，看最后誰能把對方夸上天。

　　其次，動嘴還不夠，還要有動作。

　　我自己最怕倒酒這個環(huán)節(jié)：你得用半蹲的姿勢起身，用低于對方的高度端酒杯。

　　同時，你還得動嘴，說祝酒詞。

　　這個對協(xié)調(diào)性的要求太高了，稍有不慎，就變成手忙腳亂、胡說八道。

　　糟糕的是，在這個環(huán)節(jié)我總是災難現(xiàn)場。

　　經(jīng)常說錯話、做錯事，顯得自己相當笨拙無趣。

　　2

　　我們中有許多人，都是在這樣小心翼翼的環(huán)境下成長起來的。

　　這種環(huán)境合理嗎？

　　不一定，但它存在了幾千年沒有消亡，一定是找到了合適的繁殖對象。

　　這個繁殖對象就是：人。

　　我仿佛看到一個生生不息的循環(huán)：文化培養(yǎng)了人——人依賴和鞏固這文化——文化再去培養(yǎng)人。

　　這是件可怕的事。

　　小時候，我經(jīng)常覺得自己笨拙，不懂與人相處，我身邊的小伙伴也有同感，大家一致認為：自己不會說話，不會辦事。

　　我們經(jīng)常被父母訓斥：腦袋不靈光！

　　但讓父母滿意，真的不容易。

　　與人相處時，你得保持身體緊繃，稍有放松就成了“坐沒坐相，站沒站相”。

　　衣著必須規(guī)規(guī)矩矩，想穿點有個性的，花樣多的，就成了“不倫不類，吊兒郎當”。

　　最重要的，小嘴要甜，見人不能害羞，打招呼要及時，最好能培養(yǎng)察人觀色，審時度勢的本事。

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　　這些行為，久而久之產(chǎn)生的影響就是：

　　1、否認我們身體的真實感受；

　　2、否認我們心理的真實感受。

　　有些父母對孩子的表現(xiàn)相當在意，于是更嚴厲地要求孩子。孩子內(nèi)化了父母的要求，開始執(zhí)行。

　　執(zhí)行過程中，沖突就一個個地出現(xiàn)了：

　　別人表揚我，我開心得不得了，為什么不能表達？

　　我不想?yún)⒓泳蹠瑸槭裁匆欢ㄒィ?/p>

　　和別人相處，為什么要像機器人一樣僵硬？

　　為什么一定要笑？我今天明明不開心。

　　內(nèi)心產(chǎn)生沖突后，人會啟動防御機制去平息沖突，使自己感覺舒適。

　　這就和感冒后，身體會生成白細胞來保護自己一樣。

　　常見的防御是“認同”——你愛父母，選擇相信他們永遠正確。

　　這種防御下，你會產(chǎn)生這種想法：與人相處，就是應該如此圓滑世故，而我做不到，是因為我笨，我不會與人相處。

　　這就是悲劇的開始。

　　3

　　現(xiàn)在，我們把這想法拆開來看，會發(fā)現(xiàn)兩層含義：

　　1、不真實地與人相處，才是對的。

　　2、如果我做不到，就是我不好。

　　它對我們有什么影響？

　　它最具破壞性的地方就是，讓我們相信：真實，是不好的。

　　在你往后的人生中，你會遵循以下信條：

　　我不承認自己好，才不會傷害別人；

　　我夸別人好，才能讓別人感覺良好；

　　如果我真實表達自己，不會被接納；

　　我必須審時度勢；

　　自我表現(xiàn)是可恥的。

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　　你指望它們幫你在人際關(guān)系中變得游刃有余，結(jié)果呢，你拼命這么去做，卻發(fā)現(xiàn)人際關(guān)系越來越糟。

　　我明明很謙虛，夸我的人怎么生氣了？

　　我明明在夸他，他怎么還不高興了？

　　我拼命隱藏真實感受，別人怎么發(fā)現(xiàn)了？

　　你開始懷疑人生：真實的我，到底該不該表現(xiàn)出來？

　　如果要表現(xiàn)出來，表現(xiàn)到什么地步？

　　于是，真實vs偽裝的沖突，成了我們內(nèi)心最核心的沖突。

　　4

　　更糟的是，外部環(huán)境會加劇這種沖突。

　　《人際關(guān)系技巧》、《飯桌禮儀》、《辦公室文化》、《如何與領(lǐng)導相處》……這類書應運而生，讀的人卻越來越糊涂，因為它們都是在教你：

　　如何更深地隱藏真實自我。

　　這些“捷徑之書”讀多了，可能出現(xiàn)以下情況：

　　一、自己崩潰；

　　二、別人崩潰。

　　自己崩潰的情況比較常見，你會越來越質(zhì)疑自己：

　　我到底是個什么樣的人？

　　為什么我在不同場合是不同的樣子？

　　為什么我總覺得很別扭？

　　類似的沖突頻繁出現(xiàn)，使你變得很累。你會對人際關(guān)系失去信心，甚至產(chǎn)生回避行為。

　　而且，當你回避他人時，他人也會感受到你的別扭，形成惡性循環(huán)。

　　你會漸漸發(fā)現(xiàn)，自己很難以真心示人，別人也很難觸碰到真實的你。

　　你會越來越孤獨。

　　5

　　如何打破這種狀態(tài)？

　　我會告訴我的來訪者，在關(guān)系中，真實地去反應你自己。

　　比如，以前別人夸我有才華時，我第一反應是：沒有啦，其實我比韓寒還差很遠啦。

　　我心里是這么想的嗎？當然不是。

　　正相反，我真實的情緒是：自豪。

　　我之所以隱藏了自己的真實的情緒和想法，是因為這符合我心中的“正確”，我是被訓練成這樣的。

　　但是，現(xiàn)在我就會比較坦蕩了。

　　我會說：謝謝，我也覺得自己挺有才的。

　　對方聽我這樣回答，是什么感覺？

　　是覺得我狂妄，不再喜歡我？還是覺得我很有個性，更加喜歡我？

　　其實，你根本無法預料到對方會作何反應。

　　他也許會喜歡你，更加親近你；也許會覺得你自戀，再不與你來往。

　　沒有一個標準答案，因為人心是不可控。

　　誰也不知道，投射性認同里，會有多少種變幻組合，但我們可以猜一下。

　　10個人當中，可能有2個人覺得你很酷，有4個人覺得你狂妄，另外4個人壓根不在意你怎么說。

　　無論怎么回答，這個數(shù)據(jù)都不會有太大變化。我們假設(shè)，你真實一點，喜歡你的人會變少。

　　但那又怎樣？你收獲了真實啊。

　　試想一下，一個人喜歡你，是因為你真實，那你以后和他相處，你多自在啊。

　　反之，一個人喜歡你，是因為你不承認自己好，保護了他的自戀，那你以后就得一直保護他、迎合他。

　　你多累啊。

　　這樣一來，你就是在為別人而活了。

　　6

　　道理大家都懂，踐行卻不容易。

　　為什么我們會認為，真實地表達自我是一件很難的事？

　　因為，你不僅要展示自己的好，還要展示自己的不好，這的確不容易。

　　比如，演講焦慮。

　　你演講的時候很緊張，心砰砰跳，聲音顫抖，額頭冒汗……

　　這時，你會拼命掩飾，因為你相信，一位演講者只有穩(wěn)如泰山，別人才會尊重和喜歡你。否則，別人就會嘲笑你。

　　再比如，不懂裝懂。

　　別人問到你的知識盲點，心里慌得一批，卻要極力掩飾，在言語中搶占上風，因為怕被人瞧不起。

　　我知道，你做這些，都是為了讓自己“合時宜”。

　　畢竟，誰不想自己一世被愛，受人尊敬？

　　但我和你，是不同的人，你知道我是怎么想的嗎？

　　我是這么想的：

　　你演講時，哪怕口若懸河，在我眼里你也只是個演講者，我對你無愛無恨。當你毫無破綻，最合時宜，我也覺得你刀槍不入，無堅不摧。

　　當你實事求是地承認，“抱歉，這個問題我真的不懂”，我會驚嘆于你的勇敢，欣賞你敢于暴露自己的弱點。

　　這時，我也會忍不住放低姿態(tài)。同時，我覺得自己在你面前，有了一點價值。

　　當然，不排除有一些人，在看到你真實的反應后，會開始嫌棄你，甚至不和你來往。

　　但你仔細想想，他們是你想要長期交往的人嗎？
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　　為什么要在意他們的想法？為什么要挽留他們呢？

　　放棄這種執(zhí)念吧，去和真實相遇，去和能接納你真實的人相遇。

　　允許你真實的人，才是支持你活出自我的人。

　　保護你的真實的人，才是點亮你生命的人。