1、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。

　　2、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發(fā)了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”

　　3、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn)，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！

　　4、一陣大風(fēng)把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞??！”愿你笑一笑，青春永年少。

　　5、剛開學(xué)，同學(xué)之間都不認(rèn)識，老師就讓同學(xué)一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學(xué)，在黑板上寫了“周佳塑”，剛要開口介紹自己：“大家好，我叫”，全班異口同聲：“雕塑”！

　　6、一哥們高中畢業(yè)后，就去了一商場做了大堂經(jīng)理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說：*quot;yes.yes……*quot;，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no!no……

　　7、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學(xué)歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。

　　8、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！

　　9、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深?！被负钤唬骸肮讶藷o疾?！北怡o曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。

　　10、【唐詩宋詞之幽默趣解】唐詩基本可以總結(jié)為：田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿激情。宋詞基本可以總結(jié)為：小資喝花酒，老兵坐床頭，知青驢友自助游，皇上宮中愁，剩女宅家里，蘿莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青樓。

　　11、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了！

　　12、某日，和宿舍哥們?nèi)ヅＨ獾觊_葷。席間，“咯嘣”一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務(wù)員。哥們：“老板給我過來，太不像話了！”我：“算了，沒必要鬧事了……”話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經(jīng)到了。哥們：“老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！”

　　13、在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有?！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿?！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。

　　14、在電視上看個新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓(xùn)？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”

　　15、幾名同學(xué)在一起比誰最愛國甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影?！北鐾n天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”

　　16、小強向認(rèn)識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

　　17、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧?！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，紹興特產(chǎn)。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客?！痹娙藛枺骸斑@個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀?！?/p>

　　18、小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望！”小明拍手：“哇！屌爆了！”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望！”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了！”

　　19、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了?！?/p>

　　20、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭執(zhí)，就坐下了。一會到站了，發(fā)現(xiàn)腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了……

　　21、老子說：牛逼源自無為；莊子說：牛逼繼承自老子；孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。

　　22、一位男子說：“醫(yī)生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”?！坝刑煳蚁掳嘣缌它c兒，發(fā)現(xiàn)她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服！”

　　23、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數(shù)自行車，邊蹬邊笑。

　　24、當(dāng)兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”

　　25、去納木措湖的路上，一個游客說：*民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導(dǎo)游一臉黑線：那是牦牛糞。

　　26、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”

　　27、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結(jié)果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學(xué)、善思是多么重要！

　　28、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。

　　29、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全車人偷笑，一老者說：別吵了！都是病友，何必呢！

　　30、才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。

　　31、醫(yī)生為病人裝假牙，病人付了錢。醫(yī)生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的?！辈∪耍骸澳阋詾槲沂巧倒蠁?？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？”

　　32、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。

　　33、【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心；二個基本點：凡事瀟灑一點、糊涂一點；三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨；四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友；五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑；六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉（面子）！

　　34、【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風(fēng)調(diào)雨順！

　　35、商場里有智能體重計，只聽到電腦發(fā)聲道：“你的身高，體重，體型?！蹦阏旧先?，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上！”

　　36、郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情**暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

　　37、老張身體不適去看醫(yī)生。醫(yī)生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“！’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴(yán)重，醫(yī)生要打起‘感嘆號’來？”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴！”

　　38、快期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦?！?/p>

　　39、兔子對烏龜說：信息時代，下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統(tǒng)。烏龜說：科技發(fā)達(dá)了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應(yīng)堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規(guī)則，永遠(yuǎn)是龜定。

　　40、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了；去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了；遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了；買買**吧，中獎少了，中暑多了；看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了；醫(yī)院發(fā)熱門診更是火爆，來的全都是發(fā)燒友！

　　41、公司招聘，最終挑出3位。(m.vpsboy.com)老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份?！钡诙唬骸霸倌秒p筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“總經(jīng)理，您吃完面條不要擦嘴?！弊詈筮@名女應(yīng)試者被任命為秘書。

　　42、好久不見，凝望著你那優(yōu)美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內(nèi)心的沖動，給開鎖公司打電話的沖動，因為我忘帶鑰匙了！

　　43、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經(jīng)，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！

　　44、太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達(dá)到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉！懂點科學(xué)多重要！

　　45、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：“寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。”兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說“我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃??！”

　　46、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我?。?/p>

　　47、有句話不知當(dāng)講不當(dāng)講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭……討人喜歡，百看不厭！

　　48、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進(jìn)帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠(yuǎn)不老。