1、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。

2、我長這么好看主要要感謝我的父母，要不是他們給了我這張嘴，我也不會在這里胡說八道。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了?！薄澳悄闳サ狼赴?”“算了，已經(jīng)十年了?！?/p>

4、你若拼命做作業(yè)，便是開學前一晚。

5、老媽：你看你屋子像豬窩一樣，還不收拾收拾!我：你見過豬會收拾房子嗎?不都是養(yǎng)豬的收拾。

6、開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

7、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸!

8、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
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9、快開學了，馬上就要當學長了，可惜學的不行，長的也不行。

10、開學第一天穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。

11、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了!什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲!

12、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦!

13、保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人。

14、僵尸打開了你的腦子搖了搖頭，失望的走了。路過的屎殼郎眼前一亮。

15、“這么多年了，你就沒找到合適的嗎?”“上一次被認為是某人合適的類型，是我獻血的時候。”

16、有些課，就想南孚電池一樣，一節(jié)更比六節(jié)長!

17、雖然你穿得很危險，卻長得很安全。

18、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的暑假。

19、有人問：高中的課間為什么上廁所的人那么多，大學就少了。答：由于上廁所是那時為數(shù)不多的娛樂活動。

20、腦子是個日用品，希望你不要把它當成裝飾品。

21、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農(nóng)藥嗎?”小販想了想說：“估計打不過。”

22、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。

23、剛發(fā)工資時：這個月我要管住自己，不買任何垃圾!第二天打開淘寶：野生葫蘆娃?有多野生?買個試試!

24、你不要只看到有錢人表面上的一帆風順，其實，人家背地里也是一帆風順。

25、考試是一個人的事，但分數(shù)卻是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一幫子閑雜人等的事。

26、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

27、模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那為什么模擬考試就有考試呢?不科學啊。

28、如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那么你就取了他的錢走吧。

29、閻王出告示，鬼話連篇。

30、“你覺得我黑嗎?”“這個不好回答，我只能說，黑夜原本想給你黑色的眼睛，一不小心按了全選?！?/p>

31、不想開學，學校，你留的住我的人但留不住我的心。

32、孩子，人傻不能復生啊!

33、不要以為世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。

34、昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之后又繼續(xù)睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來啊?

35、生活不止眼前的枸杞，還有霸王洗發(fā)水和保溫杯。

36、“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特別配你的頭型……”

37、現(xiàn)在的愛瘋x太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎?

38、你長的就和二維碼似的，不掃一掃還真不知道是個什么東西。

39、很多人為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什么，我的靈魂賣不成錢呢?

40、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實!

41、學校，你得到的我的人卻得不到我的心。

42、“結婚七周年為什么叫銅婚?”“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了?！?/p>

43、到復習就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。

44、“你在學校里打過架么?”“打過呀?！薄澳悄阗r人家錢了么?”“什么意思，挨打還要賠錢么?”

45、長得丑不是你的錯，出來嚇人就是你的不對了。

46、“老公，我明天早上起來做早飯給你吃吧!”“臨睡前不要講恐怖故事，快點睡!”

47、歲月是把殺豬刀，可是你丑得讓它無從下手。

48、還記得我外甥女問了我一個特別深奧的問題，她說，舅舅，為什么你的胡子長腿上了……

49、腦袋空不要緊，關鍵不要進水。

50、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?

51、一個即將開學的我，怎么安慰一個即將開學的你!

52、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你。

53、有一種無聊叫開學典禮，有一種借口叫作業(yè)沒帶，有一種幸福叫老師請假。

54、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。

55、每次在飯店吃完飯之后我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，服務員根本就追不上我

56、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什么都撈給你。

57、媽媽：你為什么一個勁的翻跟頭?兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現(xiàn)在正在搖勻它。

58、吃麻辣燙，老板說他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態(tài)辣和第二天屁股疼五個等級。

59、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂!

60、不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。

61、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。

62、對于開學，對于老師，對于自己，都是一種痛是一種痛的歇斯底里的痛。

63、本月我一定要瘦十斤，特發(fā)此朋友圈作證!如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈下個月再發(fā)一次。

64、百年前立的旗桿，老光棍。

65、我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。

66、在不瘋狂我們就開學了，再不做作業(yè)我們就完了。

67、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。

68、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之后就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。

69、開學后又是一場學長追學妹，學妹勾學長，學弟傍學姐，學姐恨學妹的大戰(zhàn)了。

70、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑!

71、我這人沒啥突出的優(yōu)點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

72、每次發(fā)自拍，都會發(fā)現(xiàn)自己的顏值忽高忽低，一會兒漂亮，一會更漂亮，真是沒意思。

73、每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現(xiàn)在還在分期!

74、手機怎么這么快又就沒電了，快來跟我說說，你又對誰放電了?

75、一天一個蘋果，可以把醫(yī)生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。

76、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

77、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁。朋友們指點一下，20塊錢怎么能花到下月10號?

78、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

79、如果太陽不出來，我就不去上學，如果太陽出來了，我就繼續(xù)睡覺。

80、小區(qū)樓下的武漢鴨脖，也終于承認他的鴨脖不是武漢的，說是他賣的不是真的，是假的，是本地的鴨。