文/北京大學(xué)法學(xué)院 秦之恬

　　北京又是春天了，冬天盤旋的霧霾散了，春天干燥的空氣里又有了沙塵粗礪的味道，每天迎著風(fēng)騎著自行車，在北大的校園里過，都會想起曾經(jīng)那個在風(fēng)里雨里彷徨的自己。

　　今天我收到了來自大洋彼岸的一張明信片，看到這個熟悉的字跡，又依稀想起曾經(jīng)那個渺小的自己，現(xiàn)在想起來也不知道是當(dāng)初的自己經(jīng)歷了什么，竟然可以坐在曾經(jīng)想也不敢想的教室里。

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　　初中的時候我算是學(xué)習(xí)還不錯的學(xué)生，中考考的也比較滿意，本來都已經(jīng)考上了家鄉(xiāng)的市重點，雖然也不算是那種招人眼紅的“別人家的孩子”，但如果能夠老老實實平平穩(wěn)穩(wěn)地度過高中三年的話，不用特別奮發(fā)圖強(qiáng)懸梁刺股，最后至少應(yīng)該還是能夠考上一個211。

　　只可惜世界上的很多事情都是一廂情愿，你永遠(yuǎn)也猜不到生活的下一頁是什么情節(jié)。還沒來得及等到一個漫長的暑假結(jié)束，因為爸爸的工作調(diào)動，我們一起搬去了東南某省的一個地級市，是一個我學(xué)完了初中地理也還不知道的地方。我插班進(jìn)了當(dāng)?shù)氐囊凰胀ǜ咧?，從此開始了我終生難忘的一段生活。

　　三字經(jīng)上說人之初性本善，但是我不這么覺得，人的三觀還沒形成的幼年直到青少年時期，還不知道該怎么約束自己的行為，那個時候會把人所能釋放出的最大的惡意都毫無顧忌地釋放出來，并且還當(dāng)做是一種完全無所謂的玩笑。剛進(jìn)這所中學(xué)沒多久我就被全班人一起孤立，人總是排斥和自己不同的人，排斥外來者，更何況我連當(dāng)?shù)氐姆窖远悸牪欢?。學(xué)校離我家不是很遠(yuǎn)，但是中午的時候爸媽都在廠里，我就每天早上帶午飯去學(xué)校，而經(jīng)常發(fā)生的事情就是——上午的課間操結(jié)束之后我回到教室，看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上，周圍沒人說話，但我知道很多雙眼睛在看著我，還發(fā)出嗤嗤的笑聲。

　　我知道，我要是哭或者去告狀的話，只會被欺負(fù)地更慘，爸媽每天加班到很晚，也從來沒發(fā)現(xiàn)我的狀態(tài)異常，我每天只是背著沉重的書包一個人看書做題，盡可能去屏蔽周圍的一切。

　　一開始的時候也不是沒有人替我說話。剛轉(zhuǎn)到這個班上來的時候，班主任安排的我當(dāng)時的同桌是班上的團(tuán)支書，是一個扎著馬尾說話慢悠悠的女生，只有跟她說話的時候我不需要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

　　后來有一天，我?guī)У綄W(xué)校的午飯又一次在課間操的時候就被扣在凳子上，我已經(jīng)習(xí)慣了，正打算收拾，同桌突然上來一把把我的手打開，大喊一聲：“別收拾了！”我被這個小個子女生所能爆發(fā)出的這個音量嚇了一跳，整個教室里鴉雀無聲。隨后她嘰里呱啦地說了一大長串當(dāng)?shù)氐姆窖?，大意是你們有沒有出息欺負(fù)一個沒有還手力氣的人之類的，但是很顯然不是跟我說的，是說給周圍圍觀的肇事者聽的。但是她講完之后沒人接茬，空氣安靜地很尷尬，班上一個帶頭鬧事的阿飛說，哎，你不就是班主任的狗腿子嗎，你也想跟她（指我）一樣嗎？

　　團(tuán)支書有沒有給老師打過別人的小報告我不知道，我知道的是那之后她比我被欺負(fù)地更慘，第二天的課間操我的餐盒沒有被打翻，是因為這一群阿飛揪著她頭發(fā)把她拎到學(xué)校的不知道哪個角落里挨打，后來她很快就轉(zhuǎn)校了。從那之后更不會有人敢跟我說話，我好像成了這個教室里的透明人。

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　　我的成績以肉眼可見的速度直線下滑，不是說學(xué)習(xí)這一件事，當(dāng)時的對整個對生活都失去了信心，不知道自己活著的意義是什么，不管老師還是同學(xué)都對我熟視無睹，只有那幾個阿飛會看心情欺負(fù)我一下，而我的爸媽根本不知道在我身上發(fā)生了什么，當(dāng)時還沒有對霸凌這個詞的認(rèn)知，其實不僅他們，我自己也沒有，就是渾渾噩噩地過每一天，班這一天快點結(jié)束，回家了就沒人來找我麻煩，我也不需要跟誰說話然后被無視。

　　高一下學(xué)期的時候我認(rèn)識了明惠。

　　明惠也是轉(zhuǎn)校來的，在我們樓下的班，我跟她認(rèn)識是某一天的放學(xué)以后我為了躲那幾個阿飛就先到后勤部的雜物間里躲著，不知道為什么那天雜物間竟然沒關(guān)門。我推門進(jìn)去的時候明惠正在里面就著窗邊抽煙，我登時一愣轉(zhuǎn)身想跑，明惠叫住了我，她說的是帶點兒口音但是已經(jīng)是我在這里聽到的最標(biāo)準(zhǔn)清晰的普通話。

　　“你跑什么??？”明惠懶洋洋地靠著窗邊問我，我不知道該怎么回答，通常情況下接在這句話后面的是更加兇猛地欺侮，明惠不是個善茬，這我看得出來，她跟那些一直欺負(fù)我的阿飛們有一種一模一樣的感覺。

　　我還沒來得及說什么，雜物間的門就被一下子踹開了，我班上那幾個阿飛站在門口，我腦子里“嗡”地一聲。站在最前面的太妹說，哎，你啊。

　　我腦子里一片空白，那個太妹走上前來，說：“聽說你挺橫的啊?！蔽也欧磻?yīng)過來她是在跟明惠說話，明惠沒吭聲，但是就連我也感覺到了今天這一架是在所難免了，只是她們一群人，明惠勢單力薄，我不確定我是不是該幫一個不知道對我懷著善意還是惡意的陌生人，還是現(xiàn)在先來溜出去報警對明惠是最好，正在猶豫的時候，帶頭的太妹說：“你有種別走，等我們找人過來?！泵骰萃厣蠌椓讼聼熁?，沒說話。

　　然后明惠就真的原地不動地等他們急匆匆地跑出去喊人過來，我問她說你真的不用去喊人嗎，她白了我一眼，說，他們不會再回來的。

　　當(dāng)下我就忘了自己應(yīng)該對明惠懷著恐懼還是疏離，取而代之的簡直就是一種敬意。

　　我盯著明惠看了一會兒說，你教我抽煙吧。

　　明惠沒笑我，也沒有要給我拿煙的意思，她停頓了一會兒直接把自己還剩沒幾口的煙塞給我，一臉嘲諷的表情。

　　結(jié)果當(dāng)然是我被嗆得半死，明惠笑得抽筋。我好不容易把嗆出來的眼淚憋回去，有點兒喪地看著她笑，覺得自己這輩子是真沒出息了，連一個太妹都當(dāng)不成，她就一直笑一直笑，笑完了，然后明惠特別嚴(yán)肅地對我說了一句我終生難忘的話：

　　“你還能好，別因為跟這些人呆的時間長了就扔了自己?！?/p>

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　　后來明惠成了我在這所中學(xué)里唯一的朋友，她的確不是善茬，但也不是一個喜歡惹事的太妹，她的家人剛調(diào)到當(dāng)?shù)刈龆咽?，明惠跟著轉(zhuǎn)學(xué)來了這里，但其實沒打算長呆，一直是在準(zhǔn)備出國讀高中。

　　明惠講的這句話總是在我的耳邊徘徊不去，當(dāng)時的我早就已經(jīng)不知道自己原本應(yīng)該是什么樣子了，但是明惠卻特別篤定地跟我說，別扔了自己。

　　別扔了自己，字字?jǐn)S地有聲，我不能在這個人生最重要的時刻里扔了自己。我撿回了荒廢很久的功課，雖然當(dāng)時已經(jīng)是高一下學(xué)期過半，有太多重要的知識都被我遺漏了，但是還好現(xiàn)在補(bǔ)救還是為時不晚。

　　我想過轉(zhuǎn)學(xué)的事情，但是最后還是沒辦，一方面是因為多虧明惠，我可以過上安生日子了，這讓我覺得自己當(dāng)初因為這樣一群人差點毀了自己的未來實在是很不值得很傻的事情，另一方面也是因為我不去在乎自己和周邊環(huán)境是否格格不入，這不是一所好中學(xué)，不能給我一個很好的學(xué)習(xí)環(huán)境，那我就靠自己的努力來補(bǔ)救。

　　我不會再因為要去學(xué)校而害怕第二天的天亮，每天早上都拿著詞匯書在路上邊走邊背單詞，冬天的時候伸不出手就在腦海里努力地回憶前一天背過的單詞，要求自己每天都必須背兩頁詞匯。英語本來是我的強(qiáng)項，但是很長時間沒怎么像樣地學(xué)習(xí)，我對高中的詞匯已經(jīng)很陌生了，一開始的時候翻開詞匯書翻上幾頁都沒幾個見過的單詞。但是我并沒因此而感覺到挫敗，每一個不認(rèn)識的單詞都是一個新的開始，而站在一個新的開始我只需要去想怎么把今天規(guī)定的單詞背完、練習(xí)題做完就可以了。

　　理科不是我的強(qiáng)項，再加上原本自己就落后了太多，所以分科的時候就選擇了文科，把高中剩下的兩年扎扎實實地熬完。文科的重點是從課本知識出發(fā)的基礎(chǔ)再加上發(fā)散性的拓展思維，課本的基礎(chǔ)知識要追上不是很困難，只是需要逼自己一把。

　　我可以把政治、歷史、地理的課本裝進(jìn)腦子里，合上書就把書中的內(nèi)容從第一頁回想到最后一頁，可是很多人都做不到這一點，就在抱怨政史地的題目不會做。我看到這樣的人只會覺得好笑，他們看起來是聰明和勤奮，其實說白了就還是在找捷徑，沒把基礎(chǔ)知識掌握地爛熟于心就想會做題，對文科來說這是不可能的事情。雖然政史地經(jīng)常不會考課本上的題，尤其是歷史和地理，但是分析問題、組織答案的方式都是從課本上來的，想靠感覺就得高分根本不可能。

　　升高二之后不用再被理科拖后腿，我這樣苦苦折磨了自己好幾個月，成績一直穩(wěn)步上升，升到了我們年級的前三十名。在這樣一所平均實力不強(qiáng)的學(xué)校里考到這個名次，對于以前的我來說可能已經(jīng)很不錯了，畢竟當(dāng)時我只想上一所好一些的一本就可以了，但是明惠的話始終像鞭子一樣驅(qū)趕著我，要讓我跟這個污濁的環(huán)境徹底決裂，看自己還能向上爬到什么高度。

　　高二下學(xué)期期末的時候，明惠終于辦妥了一切手續(xù)準(zhǔn)備轉(zhuǎn)學(xué)出國了，不會再有人和我一起躺在放學(xué)之后空無一人的操場上聊天，我沒有再提問她背過那些我根本沒見過也用不上的英語單詞，她也沒法再監(jiān)督我做夠今天的數(shù)學(xué)習(xí)題量。我又回到了曾經(jīng)的孤獨(dú)，但是心里卻是平靜而堅定的，因為我知道不論我們身在什么地方，都知道自己該向著哪里去。

　　送她去機(jī)場的時候，我憋了好久，沒說出什么話，只囁嚅了一句，戒煙吧，耳洞別再打在耳骨上了。我知道她大概不會聽我的，但是我們都會過得很好。

　　明惠有時會寄明信片來，有時候就寄丟了，這些明信片陪伴著我走過艱難卻充實的高三，考年級第一第二對我毫無意義，我要不是分?jǐn)?shù)也不是眼前的排名，而是更遙遠(yuǎn)的未來。我沒扔掉自己，這些真實地灑下過汗水的時光也不會拋棄曾經(jīng)那么拼命的我。
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　　如果你也向往著北大，不論今天的你是在哪里，過著怎樣的生活，都要記得不要扔掉自己和寶貴的夢想，總有一天它們都會讓你發(fā)光。