有意思的夫妻互發(fā)短信
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1、昨天遇見一股友，問他：最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何？他說：還行，像嬰兒般睡眠！我說：羨慕死我了。他說：是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。 2、自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑！ 3、準女婿去拜見岳父母，準岳父：結婚后你一定要…準女婿激動：我一定會好好照顧她！準岳父搖搖頭：我是說，婚后你一定要好好照顧你自己！ 4、知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。 5、丈夫跟妻子打架，后來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！ 6、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題我是哪來的給解決了。她的回答：我以前是賣小孩的，你太可愛了，不舍得賣，所以留著自己養(yǎng)了。。。 7、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！ 8、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍，他只好喊道：我也是。 9、由于操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監(jiān)會主席的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了…… 10、一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。別做夢了。 11、一女穿個超短裙，后跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復復幾次女急了：你TMD在干什么？屌絲：系鞋帶。女問：你拖鞋哪來的帶？ 12、一個人打電話給醫(yī)生：大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。醫(yī)生：我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。這個人道：難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？ 13、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。 14、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！ 15、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！ 16、相親中，小王說：我是個十分愛干凈的人！誰知女方一聽，競勃然大怒，罵道：那你去找她啊，跟我相什么親？**。 17、我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，只對海來釋放，我有信息一條，發(fā)給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點??！ 18、晚上硬拉著老公去散步，看到好多人遛狗，老公道：我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什么區(qū)別呢？ 19、同事聚餐，點了紅燒魚，一面已吃完，準備吃另一面，一男同事叫這妹紙一起翻下魚：來，咱們翻個身。只見那妹紙似害羞的說：不要嘛，我就喜歡這姿勢。。。 20、聽到老婆懷孕的消息，老公主動系上了圍裙，說：太好了，說吧，想吃點什么？老婆正感動中，老公又說：以前配合你減肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，你要餓著我孩子，我可跟你急。 21、特別喜歡一個妹紙，有一天終于成功約到她吃飯，自己緊張的沒什么胃口，但是妹紙胃口奇好，狼吞虎咽。這時候本吊想抓住機會，于是故作鎮(zhèn)定的問她：你是一個人么？妹紙?zhí)ь^瞄我兩眼：你才不是一個人呢！然后走了，留下本吊在風中凌亂。。。 22、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯！ 23、睡覺的時候，我倆都愿意睡在床的外側，因為看電視角度好，于是每天老公都會問，睡里面睡外面，有一天，我脫口而出，睡下面。老公乖乖的睡里面去了。 24、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。 25、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！ 26、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;如果天上落下無數(shù)滴水,那則是……別瞎想了,下雨了! 27、如果沒有花朵,春天將會寂寞,如果沒有激情,四季將會平庸,如果沒有我,你將會失去一個最關心你的人!如果沒有你,小兔會問:我該和誰賽跑呢?哄女孩子開心的話 28、人生就是一箱混搭方便面：吃醋的滋味，是酸辣肉絲面，甜美的滋味，是番茄牛腩面，憤怒的味道，是爆椒牛肉面，您的箱子里還有些什么口味呢？ 29、妻子嫌丈夫買的肉貴，丈夫：再貴也沒你的肉貴！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身館，又買減肥藥，花了兩千多才減了不到三斤！平均多少錢一斤？ 30、妻子：你整天窩在家里看書上網(wǎng)，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？ 31、男友開車到加油站加油，帽子被風吹跑了，便對女友說：你幫我加油，我去拾帽子。男友剛跑開不遠，就聽女友在后面大喊：加油！加油！ 32、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：**沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看**從哪兒掏錢！ 33、領導夸廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪里，哪里，是王八都喜歡吃。 34、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 35、老婆說：老公，我有了！老公激動得半晌無語，最后卻冒出一句：接下來我該怎么辦呢？聽語氣好像自己犯案了似的。 |
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