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    個(gè)性說說
    
      
    
	  
    
	  
    精選搞笑短信對(duì)話
    
	  
     個(gè)性說說2021-04-0172舉報(bào)/反饋
    

    

    
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦?！毙埡芨吲d。分開后小李自言自語(yǔ)的說：“我說的是你的衣袖?！?br />

    
　　2、機(jī)械設(shè)計(jì)答辯，z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對(duì)于此次設(shè)計(jì)，但凡你說出一個(gè)你真正懂得的東西出來(lái)，我就讓你過。
    

    
　　3、俺畢業(yè)設(shè)計(jì)做的是銅離子和鋅離子對(duì)中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時(shí)候，老師問你這個(gè)和前面那個(gè)同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
    

    
　　4、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    

    
　　5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺(tái)第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時(shí)了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個(gè)哥們被拷問了一天！
    

    
　　6、我們班級(jí)有個(gè)同學(xué)答辯的時(shí)候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！
    

    
　　7、寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?br />

    
　　8、跑完800米，想在mm面前炫耀。原來(lái)想說：“我是鐵打的！”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對(duì)，糾正說：“鐵是我打的！”
    

    
　　9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補(bǔ)過失的請(qǐng)選擇回復(fù)1、請(qǐng)我吃大餐，2、請(qǐng)我看電影，3、直接送人民幣！
    

    
　　10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會(huì)真人真事，最后一條絕對(duì)笑翻你
    

    
　　11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會(huì)。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會(huì)跟你一樣凍死了。
    

    
　　12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?br />

    
　　13、朋友的臉長(zhǎng)的有點(diǎn)長(zhǎng)，有一次吃飯我坐他對(duì)面，我對(duì)他說看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來(lái)了一句：吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的東西！
    

    
　　14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個(gè)破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個(gè)車呢！還有四個(gè)寶馬。
    

    
　　15、一日，老師正在上課，忽然一只貓?jiān)谕饷娲蠼校衣暵暡幌?，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫？一同學(xué)回答：今天是情人節(jié)…
    

    
　　16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
    

    
　　17、一心理學(xué)教授對(duì)會(huì)議主持人說：如果你想讓到會(huì)的婦女們馬上安靜下來(lái)，只要向她們提一個(gè)問題：女士們，你們當(dāng)中哪個(gè)年紀(jì)最大？會(huì)場(chǎng)里馬上變得鴉雀無(wú)聲。
    

    
　　18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實(shí)實(shí)把班上，工資由我來(lái)發(fā)配；陪逛街禁看別女人，如敢半個(gè)不字說，嚴(yán)懲不饒跪搓板。
    

    
　　19、記者在新聞現(xiàn)場(chǎng)采訪阿呆。記者問：對(duì)于在城市隨便燃放煙花爆竹這個(gè)問題，您怎么看啊？阿呆：我還能怎么看啊？我就是爬窗戶上看……
    

    
　　20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會(huì)回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
    

    
　　21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來(lái)就像句點(diǎn)，更主要的是，聽說你還很長(zhǎng)壽，龜壽萬(wàn)年，是真的嗎？
    

    
　　22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運(yùn)動(dòng)！我喜歡這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯(cuò)！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫(yī)。
    

    
　　23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個(gè)漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺(tái)前，他對(duì)別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會(huì)讓我吃晚飯了。
    

    
　　24、法官：上個(gè)月你盜竊汽車，效率不錯(cuò)是嗎？竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯(cuò)誤。如果再給我?guī)讉€(gè)星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
    

    
　　25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會(huì)啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會(huì)！”老板說：“這么厲害??？哪兩樣不會(huì)？”小豬說：“這也不會(huì)，那也不會(huì)！”
    

    
　　26、學(xué)生：到xx的臥鋪、硬座還有嗎？售票員：沒有了。學(xué)生：站票有嗎？答：有但不售學(xué)生票。問：為什么？答：鐵道部說了，今年不讓一個(gè)學(xué)生站著回家！
    

    
　　27、一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國(guó)家低保補(bǔ)助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國(guó)家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎？
    

    
　　28、千手觀音對(duì)維納斯說：“親愛的，我們來(lái)打一個(gè)賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
    

    
　　29、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會(huì)兒，母怒：“還不出來(lái)？”兒子：“我在脫襪子?！?br />

    
　　30、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨！老張你學(xué)鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學(xué)鴨叫叫喚?！?br />

    
　　31、我是一個(gè)低調(diào)的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因?yàn)槲蚁朐僦厣暌槐?，我是個(gè)低調(diào)的人，順便再浪費(fèi)你一點(diǎn)電。
    

    
　　32、老板對(duì)新來(lái)的一個(gè)職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對(duì)待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員。
    

    
　　33、老李的妻子學(xué)開車，他缺站路邊當(dāng)教練。有人對(duì)他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險(xiǎn)，而我還沒有！”
    

    
　　34、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
    

    
　　35、三個(gè)犯人在一起爭(zhēng)論都想證明自己是最早來(lái)監(jiān)獄的。第一個(gè)說他進(jìn)來(lái)時(shí)還沒有汽車；第二個(gè)說他進(jìn)來(lái)時(shí)人們還是騎馬的；第三個(gè)說馬是啥東西？
    

    
　　36、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍(lán)球得去看，掛號(hào)要排球半天隊(duì)，體溫計(jì)還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
    

    
　　37、誰(shuí)比誰(shuí)笨？她總是說我笨。因?yàn)樘钑r(shí)我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳?，F(xiàn)在一想還是我笨
    

    
　　38、外國(guó)人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。
    

    
　　39、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無(wú)怨無(wú)悔，你還會(huì)是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！
    

    
　　40、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
    

    
　　41、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰(shuí)知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎么會(huì)遲遲不來(lái)？佛說：人類失去聯(lián)想，世界將會(huì)怎樣？天啊，我的良緣是在想象里面！暈！
    

    
　　42、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運(yùn)動(dòng)久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來(lái)“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會(huì)熏跑所有的人。
    

    
　　43、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”
    

    
　　44、元宵之夜，一群螢火在人來(lái)人往的鬧市上空飛來(lái)飛去，蚊子見狀問道：“哥們?cè)诟陕铮俊币晃灮鹣x應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點(diǎn)，至少也能發(fā)發(fā)光！
    

    
　　45、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到?。?br />

    
　　46、有個(gè)人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香??？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
    

    
　　47、有個(gè)**的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)！”
    

    
　　48、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個(gè)說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對(duì)不起，您坐，耽擱您下蛋了”
    

    
　　49、記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)？”“沒有?！苯叹毚?。記者：“為什么？”“22個(gè)需要休息的人在場(chǎng)上拼命地跑，而四萬(wàn)個(gè)需要運(yùn)動(dòng)的人卻坐著看?！?br />

    
　　50、保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國(guó)功夫等。最后一位卻不動(dòng)。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的?！蹦侨苏f
    

    
　　51、一個(gè)人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對(duì)，現(xiàn)在叫這名！
    

    
　　52、牧師在為一對(duì)新婚夫婦主持婚禮時(shí)，由于新郎新娘都蓄長(zhǎng)發(fā)，他分辨不出誰(shuí)是新郎誰(shuí)是新娘，就笑對(duì)他倆說：“請(qǐng)你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧！”
    

    
　　53、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個(gè)男人的存在，她回答是“你就是那另一個(gè)男人”。
    

    
　　54、鳥對(duì)鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對(duì)鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對(duì)鴉：你個(gè)鳥長(zhǎng)在后面的，別在這丟人。鴉對(duì)牙說：你個(gè)太監(jiān)，還有臉說我。
    

    
　　55、被告對(duì)律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會(huì)多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時(shí)說：這事可真棘手，本來(lái)法官們想無(wú)罪釋放的。
    

    
　　56、一個(gè)百萬(wàn)富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對(duì)服務(wù)生喊到：給我來(lái)份1000元的菜！對(duì)不起先生我們的菜不買半份！服務(wù)生說。
    

    
　　57、一個(gè)病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來(lái)買票呀！患者們紛紛來(lái)買票，就一個(gè)兒童沒動(dòng)，院長(zhǎng)問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
    

    
　　58、中情局發(fā)布0214號(hào)橙色警報(bào)：百萬(wàn)妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請(qǐng)大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂！
    

    
　　59、4月流行：我曾經(jīng)對(duì)一個(gè)女孩說過，在沒遇上你之前我想當(dāng)個(gè)和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑！
    

    
　　60、昨夜，我看到了ufo，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機(jī)，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號(hào)碼！
    

    
　　61、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現(xiàn)在才和我說？男：因?yàn)槲遗滤腊?！女：那為什還要和我說？男：根據(jù)統(tǒng)計(jì)學(xué)的原理，結(jié)過婚的要長(zhǎng)壽啊！
    

    
　　62、女孩與男孩約會(huì)，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
    

    
　　63、太太抱怨先生不了解女人的心，不會(huì)說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個(gè)字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
    

    
　　64、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認(rèn)輸吧，我可不愿意欺負(fù)弱者！螞蟻道：我才不認(rèn)輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
    

    
　　65、今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來(lái)的一位mm踩對(duì)我腳，可是她一點(diǎn)反映都沒有還踩著，我就對(duì)她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...
    

    
　　66、妞說以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，愿意效勞，妞又說，做鬧表呢有時(shí)候呢我不想起的時(shí)候叫的煩了我會(huì)把它扔出去老遠(yuǎn)的哦......
    

    
　　67、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會(huì)看上它？”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長(zhǎng)發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁！”
    

    
整理：zhl201611
    


    

    

    

    


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