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    個(gè)性說說
    
      
    
	  
    
	  
    爆笑段子別太內(nèi)涵
    
	  
     個(gè)性說說2021-03-31193舉報(bào)/反饋
    

    

    
1、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對(duì)方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付”話音剛落，對(duì)方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!”
    

    
　　2、女友：我們能分手嗎男友：不可以。女友：為什么男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了湊合著吃吧。女友：噢……。
    

    
　　3、 我們?cè)诰频?/a>上班。有一天，房間客人(普通話不標(biāo)準(zhǔn))打電話給服務(wù)員(一清純小妹子)：“服務(wù)員，給我送盒杰士邦。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)后來，那個(gè)客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了?！?br />

    
　　4、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級(jí)!文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個(gè)龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個(gè)代表，聽力全用周杰倫的歌，雙節(jié)棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實(shí)驗(yàn)就考包餃子!
    

    
　　5、已婚男對(duì)家庭律師說：“我堅(jiān)決要離婚，我老婆每晚11點(diǎn)老往酒吧跑?！保斑@樣啊那真是不可原諒，她去干什么”家庭律師問?！叭グ盐伊嗷貋?”
    

    
　　6、兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
    

    
　　7、記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡!”
    

    
　　8、小女去年去廣東讀書，剛從白云機(jī)場(chǎng)出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調(diào)了吧，還廣州有錢，不至于吧”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺(tái)的車!”
    

    
　　9、一位先生去考駕照?？谠嚂r(shí)，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個(gè)人在車前時(shí)，你是軋狗還是軋人”，那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了?！保骺脊贀u搖頭說：“你下次再來考試吧。”，那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎”，主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車?！?br />

    
　　10、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點(diǎn)了豬頭飯，另一哥們點(diǎn)了豬腳飯。當(dāng)服務(wù)員把飯端上桌上時(shí)，一哥急說：“錯(cuò)了，錯(cuò)了，他是豬腳，我是豬頭”
    

    
　　11、坐辦公室的對(duì)跑業(yè)務(wù)的說：“跑業(yè)務(wù)多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑?！?，跑業(yè)務(wù)的對(duì)坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”
    

    
　　12、男友一哥們晚上打車回家，路上遇到個(gè)美女在擋車，司機(jī)果斷減速。那哥們想，能捎一個(gè)這樣的美女也蠻不錯(cuò)的啊。沒想到出租司機(jī)說：“你下車吧，錢不要你的了。”
    

    
　　13、今天下午在街上看到一哥們兒叼了支煙給對(duì)面的出租車招手，司機(jī)在車流中各種調(diào)頭開到那哥們兒身旁，那哥們兒走到司機(jī)旁邊說借個(gè)火先，司機(jī)借火完畢后，誰知那哥們兒競(jìng)?cè)粸t灑的走了，留下出租司機(jī)在車?yán)锪鑱y了……還沒完，半分鐘后司機(jī)才下車罵了有一分鐘……
    

    
　　14、一日，某男坐出租車，感覺肚子不舒服，問司機(jī)：哥，我能放個(gè)屁不？
    

    
　　司機(jī)說，你放唄！話音剛落，一聲巨響，車?yán)镱D時(shí)看不到人了。
    

    
　　放完這人略帶自豪的問司機(jī)：哥，臭不？一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)
    

    
　　司機(jī)弱弱的回：……兄弟，先不說臭不臭，你這屁…辣眼睛
    

    
　　15、和女友異地，才微信跟我抱怨：媽的！
    

    
　　今早被干醒了！明天還要被干醒！我實(shí)在受不了了。
    

    
　　我正詫異她怎么和我聊這個(gè)話題！
    

    
　　她又來了句：北京這天太干了，必須得去買個(gè)加濕器了。
    

    
　　還好我沉住氣沒回。
    

    
　　16、一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。
    

    
　　媽媽回來時(shí)，突然想起自己忘記買感冒藥了。
    

    
　　爸爸可生氣了，說：“連感冒藥都不給我買，跳樓算了?。　?br />

    
　　突然，媽媽說了一句：“等等再跳，先給你買個(gè)保險(xiǎn)?！?br />

    
　　全家頓時(shí)鴉雀無語…
    

    
　　17、某學(xué)生翻墻被校長捉住，
    

    
　　校長問：你為什么翻墻？
    

    
　　學(xué)生指著上衣說：美特斯邦威，不走尋常路！
    

    
　　校長又問：這么高的墻你怎么翻過去的？
    

    
　　學(xué)生指著褲子：李寧，一切皆有可能！
    

    
　　校長生氣的說：翻墻的滋味怎么樣？
    

    
　　學(xué)生指著鞋說：特步，飛一般的感覺！
    

    
　　次日學(xué)生從正門出。
    

    
　　校長驚奇道：今天怎么不翻？
    

    
　　學(xué)生指指全身說：安踏，我選擇我喜歡！
    

    
　　校長大怒曰：我要記你大過！
    

    
　　學(xué)生不滿問！為什么？我又沒犯錯(cuò)！
    

    
　　校長冷笑道，動(dòng)感地帶–我的地盤聽我的。
    

    
　　18、超市偶遇前女友，她看了我手里的女士內(nèi)衣，
    

    
　　眼神幽怨的說：離開我以后你變體貼了，還知道給女朋友買衣服！
    

    
　　我淡淡得看了一眼她購物籃里的黃瓜曰：
    

    
　　離開我以后你也變溫柔了，都知道接老公回家了！
    

    
　　19、有天去醫(yī)院看見一老大爺站在化驗(yàn)科門口很傷心的樣子。于是過去問是怎么回事，答曰：我孫子得了病，在家躺著。拿著他的大便來化驗(yàn)。因?yàn)樽?，怕熏到別人便用好多層紙包著，可是誰知道在公交上大便被偷了。。 某男石化中…
    

    
　　20、一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》，
    

    
　　孫子突然說了句：爺比，你會(huì)唱小星星嗎？
    

    
　　爺爺說：會(huì)呀！
    

    
　　孫子：那你唱給我聽。
    

    
　　爺爺：天上的星星參北斗啊，哄哄霍霍參北斗哇。
    

    
整理：zhl201609
    


    

    

    

    


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