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    個性說說
    
      
    
	  
    
	  
    超級幽默短笑話精選
    
	  
     個性說說2021-03-31115舉報/反饋
    

    

    
1、 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了 ！
    

    
　　2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
    

    
　　3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海??！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“NND！敢情是個后媽！
    

    
　　4、猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’(挨劈)卡呀
    

    
　　5、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
    

    
　　6、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什么？”“我妻子進這個店已經(jīng)一個多小時了，但她 如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
    

    
　　7、某君開車內急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住 瓶里裝的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口給我看看！
    

    
　　9、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
    

    
　　10、兒子每晚要和媽媽睡。
    

    
　　媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
    

    
　　兒答：嗯！
    

    
　　媽說：那你媳婦咋辦？
    

    
　　兒說：讓她跟爸睡。
    

    
　　爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！
    

    
　　11、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
    

    
　　12、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
    

    
　　13、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經(jīng)常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。
    

    
　　14、財政是爹，銀行是娘，管土地的是霸王，工商稅務兩條狼。電老虎**，公檢法是丈母娘。白衣天使黑心腸，人民教師象螞蝗。靠TM，沒法過了！
    

    
　　15、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭后，朋友們問它，許了什么愿望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的愿望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個是照張彩色照片!
    

    
　　16、妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似？丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適；如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的？丈夫想了想又說道：哎呀！有一對夫妻和咱們倆再相似不過了！妻子迫不及待的問道：你快說是那一對？丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢！妻子:再瞎說我揍死你.....
    

    
　　17、少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉(xiāng)。青年時，想碰到一個白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。
    

    
　　18、跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說：“我就試試，行么？”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.
    

    
　　19、“親，有什么可以為您服務的？”“我要退貨！”“哦？可以問一下退貨的理由嗎？”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了！”
    

    
　　20、在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”那男的頭也沒抬，默默的說：“我允許你明天可以再說一遍！”
    

    
　　21、一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！
    

    
　　22、老師心痛地對學習委員說：“你變了，你真的變了。連作業(yè)也不寫了，你還是那個認真學習的小女生嗎？”她帶著哭腔說：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫？
    

    
　　23、今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員說來一份爆炒前女友，服務員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務員說涼拌前男友，服務員對后廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎？可以滋補。同意后，服務員又喊到王八湯一份。
    

    
　　24、在一酒吧問服務生：有可樂嗎？多少錢？服務生：有，25一聽！我：什么可樂這么貴？服務生：就是超市里賣兩塊的那種！我………
    

    
　　25、大師兄，為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的??？”“可能是因為我痛經(jīng)
    

    
　　26、做了個噩夢，夢到了女朋友對我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，
    

    
　　27、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問．汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽中心嗎？＂＂不是，這是排骨?。?br />

    
　　28、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
    

    
　　29、丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪里來得？一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：＂古巴．＂
    

    
　　30、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎．
    

    
　　31、某日劉虹濤遇到外賓，就上前搭話曰：＂Ｉam Hongtao Liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方塊七呢．＂
    

    
　　32、護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂小心肝?。⒉∪宋⑿?/a>道：＂小寶貝．＂
    

    
　　33、強盜：＂搶劫，都他媽的給我趴下?。斔吹揭慌颗肯碌淖藙莺蠛鸬溃海?*給我文明點，老子是劫財不是劫色！
    

    
　　34、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的?。⒁餐读宋宕稳圆贿M，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂
    

    
　　35、高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班里愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟．
    

    
　　答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂這時候班里已經(jīng)笑倒一片．最后她才想起是制胎．
    

    
　　36、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若是不見．同事送一副對聯(lián)．上聯(lián)：只要日子過的去．下聯(lián)：哪怕頭上有點綠．橫批：忍者神龜．
    

    
整理：zhl201612
    


    

    

    

    


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