色场视频在线观看88,欧美日韩在线亚洲综,午夜福利国产小视频在线,国产高清亚洲精品视bt天堂频

    

    

    


    
  
    
    
    
  
    
  
    
  
    
    
    說說網(wǎng)
    
    
    
  
    
  
  
    
    
    
    
    
    
    
    
  
    

    

    

    
  
    
    
    
       
    首頁 > 說說短句 > 個性說說 > 
        
    個性說說
    
      
    
	  
    
	  
    最新內(nèi)涵笑話錦集
    
	  
     個性說說2021-03-31197舉報/反饋
    

    

    
1. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當(dāng)營業(yè)員，沒想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”
    

    
　　2. 高三的時候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。
    

    
　　3. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……
    

    
　　4. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
    

    
　　5. 昨天!有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
    

    
　　6. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”
    

    
　　7. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!
    

    
　　8. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉?！毙∈迥恼兆隽?。她深吸了一口氣，說：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了?！敖又俏业膬?nèi)褲?！迸⒄f。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽到?jīng)]?”
    

    
　　9. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數(shù)學(xué)符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
    

    
　　10. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
    

    
　　11.去女友那里，下午她特意在家陪我，小別勝新婚，就… 我那叫一個賣力呀。事后問她我還行吧，她說:“當(dāng)然，108位水滸好漢中，我至少也排名老三。”當(dāng)時那感激呀，就網(wǎng)上給她訂了她想要的包。
    

    
　　12.”我是你小學(xué)同學(xué)，你記得我嗎?“哪個，不大記得了”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個”“沒啥印象”“我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。”“還是沒印象”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦!原來是你啊!”
    

    
　　13.寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個胖女人路過看了看它，鸚鵡說：“你長得真磕磣?！迸藳]理走了，第二天女人故意路過，鸚鵡又說：“你長得真磕磣?！迸送ι鷼獾娜フ业曛鳎曛鞒兄Z以后不會發(fā)生。第三天女人又路過，鸚鵡看了看女人說：“我要說啥你知道!”
    

    
　　14.老板最近想招個保鏢，秘書說：“我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹(jǐn)”。老板不屑地說：“部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧! ”第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：“到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
    

    
　　15.“大爺，你結(jié)婚60年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?”“沒辦法，20年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了?！?br />

    
　　16.今天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的內(nèi)容是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
    

    
　　17.偶然間聽到一對男女對話，男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……
    

    
　　18.初中有一次想去小學(xué)校園玩，門衛(wèi)不讓進(jìn)，我和閨蜜準(zhǔn)備從欄桿鉆進(jìn)去，我們都怕卡住頭，當(dāng)時我先試了一下，很好，順利通過。閨蜜的頭跟我差不多，所以都認(rèn)為肯定沒問題的啦，結(jié)果!結(jié)果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當(dāng)時我笑得直不起腰了啊!多年后，現(xiàn)在的我才知道當(dāng)年笑的太早了。
    

    
　　19.昨天開會點名，一同事沒來，主管問怎么回事，有人說岳父病了當(dāng)陪護去了，主管又問不是還沒結(jié)婚的嘛?同事答到，就是因為沒結(jié)婚所以比親爹還親!
    

    
　　20.女友∶“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應(yīng)呢?” 男友∶“那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一起的?！?br />

    
整理：zhl201701
    


    

    

    

    


    打賞