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    個性說說
    
      
    
	  
    
	  
    趣味笑話精選
    
	  
     個性說說2021-03-3158舉報/反饋
    

    

    
1.“咚咚咚”“誰？”過了很久……“Java”
    

    
　　2.換一個電燈泡需要幾個程序員？一個也不要，這是硬件問題。
    

    
　　3.一個計算機系學生坐在樹下學習，又有一個計算機系學生騎著一輛很炫的自行車經(jīng)過。前一個學生問道：“你的車從哪兒弄來的？”騎車的回答說：“我在外面學習的時候，一個漂亮的MM騎著車過來，她脫光了所有的衣服對我說，‘你想要什么我都給你’?！薄懊髦堑倪x擇！你穿她的衣服肯定不合適的?！鼻耙粋€學生說道。
    

    
　　4. 怎么使用面向對象的方式變得富有？繼承。
    

    
　　5. 要理解遞歸，你先要理解遞歸。
    

    
　　6.一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員?！薄班?？這和你是程序員有什么關系？”“我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）?！?br />

    
　　7.（唔……這個貌似跟程序員沒關系……）地理學家和數(shù)學家在飛機上坐在了一起。地理學家伸過頭來問數(shù)學家想不想玩?zhèn)€有趣的游戲。數(shù)學家只想睡一覺，所以就禮貌地拒絕了?？傻乩韺W家堅持說這個游戲 很有趣，他解釋說：“我問你一個問題，如果你回答不上來，你就給我5美元。然后你再問我一個問題，如果我回答不上來，就給你5美元?！睌?shù)學家又一次禮貌地 拒絕了。這下地理學家有點兒激動，說道：“這樣吧，如果你不知道答案就給我5美元，如果我不知道答案的話就給你50美元！”這下子數(shù)學家有了興趣，并且他也明白如果他一直不同意的話也沒法入睡，所以就加入了游戲。地理學家先問了第一個問題?！暗厍虻皆虑虻木嚯x是多少？”數(shù)學家一句話不說，掏出錢包來給了地理學家5美元。該數(shù)學家問問題了。他問地理學家：“什么東西上山的時候三只腳，下山的時候四只腳？”地理學家疑惑地看了一下數(shù)學家。他取出筆記本電腦，查找了他所有的資料。他通過飛機上的調制解調器上網(wǎng)查找美國國會圖書館，還發(fā)送E-mail問了他的同事——但是始終沒找到答案。過了一個小時，他叫醒了數(shù)學家并奉上50美元現(xiàn)金。數(shù)學家禮貌地收下了錢，轉過頭去接著睡覺。地理學家越來越感到迷惑不已，他叫醒了數(shù)學家，問道：“好吧，答案到底是什么？”數(shù)學家又是二話不說，掏出錢包，給了地理學家5美元。
    

    
　　8. 一百萬只猴子，給他們一百萬個鍵盤，其中的一個會寫出Java程序，其它的寫的都是Perl程序。
    

    
　　9. 十個頂尖軟件工程師參加培訓管理人員的課程。老師提出了這樣一個問題：“假如你供職的公司是為航空電子設備提供軟件的。有一天你乘飛機出差，當你上了飛機后你發(fā)現(xiàn)一個牌子上寫著這個飛機用的是你的團隊開發(fā)的Beta版軟件，你會下飛機嗎？”
    

    
　　九個軟件工程師舉了手。老師看著第十個問道：“你為什么愿意留在飛機上？”這人回答說：“如果是我的團隊寫的這個軟件，飛機根本無法起飛，根本談不上墜毀。”
    

    
　　10. 為什么程序員總是分不清萬圣節(jié)和圣誕節(jié)？因為 Oct 31 == Dec 25。
    

    
　　11. 換一個電燈泡需要幾個微軟程序員？一個也不要，他們會把黑暗變成標準然后告訴每個人：“我們就是這么設計的。”
    

    
　　12. Keyboard not found ... press F1 to continue
    

    
　　13. Unix是用戶友好的，只是要成為Unix的用戶很困難。
    

    
　　14. 這個笑話大概來自70年代的米國：一個新手在試著修復一臺壞了的LISP機器，他的方法就是反復關上電源然后打開。專家看到之后，嚴厲地批評說：“你這樣是沒用的，你必須要明白出錯的深層次原因。”
    

    
　　專家關掉電源，然后打開。運行正常了。
    

    
　　15. 計算機科學家靠什么避孕？他們的人格魅力。
    

    
　　16. 一個微軟工程師正走在路上，突然聽到一只青蛙說：“如果你吻我一下的話，我就會變成漂亮的女人，我們可以結婚，從此幸福地生活在一起。”工程師看著青蛙想了一下，抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋里。青蛙把頭伸出來說：“怎么，你不準備吻我嗎？”“是的”，工程師說：“我在微軟工作，沒有時間娶妻——不過有一只會說話的青蛙還是挺酷的?！?br />

    
　　17. 換一個電燈泡需要幾個C  程序員？你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法，所以你要做的就是調用“換電燈泡”方法。
    

    
　　18. 兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”“你在家里也有臺電腦？CPU是什么型號的？”
    

    
　　19.一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"
    

    
　　20.嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
    

    
　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
    

    
　　21.一天，一頭大象在森林里散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
    

    
　　22.三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦?！绷硪恢徽f：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)?！钡谌焕鲜笳f：“天晚了，回家抱貓睡咯?！?br />

    
　　23.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
    

    
　　24.屬相
    

    
　　中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常常混淆。
    

    
　　一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的。”
    

    
　　中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
    

    
　　一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗?！?br />

    
　　25.安全帽
    

    
　　海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全*的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
    

    
　　26.量詞
    

    
　　中文里的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人?！彼忉尅耙粭l”自然是長而直的意思，至于“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
    

    
　　還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經(jīng)被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
    

    
　　除此之外，諸如什么“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
    

    
　　27.各種各樣的“汁”
    

    
　　有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
    

    
　　結果是：
    

    
　　“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
    

    
　　哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
    

    
　　28.有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你*，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」
    

    
　　隔天，小女孩被*了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
    

    
　　小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”?。　?br />

    
　　葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
    

    
　　29.又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
    

    
　　諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛
    

    
　　才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
    

    
　　一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。
    

    
　　30.小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
    

    
　　還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。
    

    
　　"某某，把你的作文給大家念一下！"
    

    
　　小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
    

    
　　31.這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
    

    
　　一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
    

    
　　演出依次進行。
    

    
　　輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言里有**意）
    

    
　　觀眾傾倒一片·#￥-
    

    
　　32.我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
    

    
　　我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
    

    
　　我和我媽皆笑倒。
    

    
　　33.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
    

    
　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
    

    
　　呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
    

    
　　34.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"
    

    
　　嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
    

    
　　全體起立!奏國旗,升國歌...
    

    
　　35.我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
    

    
　　36.記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
    

    
整理：zhl201612
    


    

    

    

    


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