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    內(nèi)涵笑話大全精選
    
	  
     個(gè)性說(shuō)說(shuō)2021-03-31132舉報(bào)/反饋
    

    

    
1、荒島  幸存的水手
    

    
　　船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見(jiàn)到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來(lái)。
    

    
　　小艇泊在海灘上，船員把一捆報(bào)紙遞給那困在島上的水手。
    

    
　　是船長(zhǎng)送的。
    

    
　　他說(shuō)請(qǐng)你把這些報(bào)紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。
    

    
　　2、荒島  我是瓶神
    

    
　　一個(gè)荒島上有幾個(gè)人迷路了，那幾人饑腸轆轆撿到了個(gè)瓶子冒出個(gè)人，那瓶子里的瓶神說(shuō)道：我是瓶神，我可以實(shí)。。。
    

    
　　還沒(méi)說(shuō)完，那幾人拿起手中棍棒揮去，很快瓶神就一命嗚呼了，那幾人邊啃瓶神的骨頭邊說(shuō)那傻B剛說(shuō)什么。。。
    

    
　　3、屁股 疼得厲害
    

    
　　今天去醫(yī)院，告訴大夫，說(shuō)屁股疼得厲害，可能是痔瘡了。
    

    
　　大夫沒(méi)好氣的說(shuō)，你掛號(hào)了嗎？我說(shuō)還沒(méi)。
    

    
　　于是，我就出去準(zhǔn)備掛號(hào)。
    

    
　　就在這時(shí)候才想起來(lái)，包忘了拿，于是我就又折回去拿。
    

    
　　丫丫的…碰巧看到大夫在百度上搜索，痔瘡該怎么治……
    

    
　　4、打麻將 不肯放一炮
    

    
　　某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個(gè)一洞……丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮……黃教授：（瞠目結(jié)舌地）…
    

    
　　5、三只蟲子
    

    
　　老公炒了一小盤青菜，老婆嘗了嘗，興奮地說(shuō)：“唉，你炒的青菜好好吃耶！”
    

    
　　老公道：“你這個(gè)小饞貓，好吃就全部吃掉?！?br />

    
　　一會(huì)兒后，老婆真把一盤青菜吃光了，只剩盤底一點(diǎn)兒湯。
    

    
　　突然，老婆叫道：“老公，青菜洗干凈了嗎，你看這湯里怎么有一只蟲子？”
    

    
　　老公逗她：“不對(duì)呀，青菜下鍋的時(shí)候，我看見(jiàn)有三只蟲子的，那還有兩只蟲子哪里去了？”
    

    
　　6、掃雷
    

    
　　兒子被小區(qū)物業(yè)人員了送回來(lái)，我就知道這孩子一定是闖什么禍了。
    

    
　　就怕笑臉相迎，忙問(wèn)道：“我這淘氣兒子又給你們找麻煩了吧！”
    

    
　　物業(yè)人員：“你兒子太調(diào)皮了，亂改公告欄，嚴(yán)重妨礙我們的工作。”
    

    
　　我對(duì)兒子怒斥道：“說(shuō)，你都亂改了什么？”
    

    
　　物業(yè)人員接道：“公告欄上本來(lái)寫的是掃雪通知，被你兒子加了兩筆之后變成了掃雷通知！”
    

    
　　7、奧巴馬和金正恩
    

    
　　奧巴馬訪問(wèn)朝鮮，與金正恩進(jìn)行了愉快的交流。
    

    
　　奧巴馬：朝鮮有什么好玩的地方?
    

    
　　金正恩：要不，我?guī)闳喚G江上玩漂流?
    

    
　　奧巴馬想了想，說(shuō)：好啊，
    

    
　　但是，我有一個(gè)條件，我們不能同坐一條船。
    

    
　　金正恩一聽(tīng)覺(jué)得奇怪，問(wèn)道：為什么?
    

    
　　奧巴馬笑著說(shuō)：怕沉船!
    

    
　　8、小明和小紅
    

    
　　老師：怎么優(yōu)雅的在女生面前表達(dá)你想去廁所？
    

    
　　小明：我想去下洗手間
    

    
　　老師：不夠優(yōu)雅
    

    
　　小明：我去接下我兄弟，晚上介紹你認(rèn)識(shí)
    

    
　　小紅：討厭
    

    
　　老師：你倆滾出去！
    

    
　　9、多么痛的領(lǐng)悟
    

    
　　就剛才!南京地鐵一號(hào)線!一個(gè)特漂亮的妹子一直偷偷對(duì)哥放電，哥淡定的將正在偷我錢包的小賊抓了個(gè)正著……不是哥聰明，而是哥知道美女看我并對(duì)我放電只能是在這種情況……多么痛的領(lǐng)悟……
    

    
　　10、屁顛屁顛還不忘搭訕
    

    
　　二貨朋友發(fā)燒，陪他上醫(yī)院，看見(jiàn)一美女，那貨哪里像發(fā)燒…，屁顛屁顛跑去各種搭訕“嗨，美女，一個(gè)人呀?我也一個(gè)人。好巧哦，我們居然能在這種地方遇見(jiàn)，我發(fā)燒，你呢?”那美女一轉(zhuǎn)身，冷冷說(shuō)道：“我護(hù)士!”
    

    
　　11、男女廁所排隊(duì)一樣長(zhǎng)
    

    
　　去洛陽(yáng)玩了，人太多了，女人本來(lái)去廁所就慢，導(dǎo)致女廁所排了一條長(zhǎng)龍，而男廁所只有二，三個(gè)人排隊(duì)，有二位美女，直接跑到男廁所門口，對(duì)男士說(shuō)：哥們，讓我一下，急。然后直接沖到廁所。然后男廁所也變成女廁所。半個(gè)小時(shí)后男女廁所隊(duì)伍一樣長(zhǎng)了！
    

    
　　12、美女可以要你電話嗎
    

    
　　公交上一男生離一女生有一點(diǎn)距離，然后他上去說(shuō)美女可以要你電話嗎，那女生一臉?gòu)尚呋卮鹂梢?，這時(shí)旁邊一帥哥說(shuō)，下次再演可以不穿情侶裝嗎……
    

    
　　13、你敢叫前面美女回頭嗎
    

    
　　和朋友在路上走前面一美女。。。。。。我說(shuō)你敢叫前面美女回頭嗎?朋友說(shuō)那有什么難的。然后。?！昂佟?。美女回頭一看。。朋友接著唱“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。?！蔽也铧c(diǎn)跪下！
    

    
　　14、醫(yī)院看病
    

    
　　一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說(shuō)自己的左腿疼痛難忍。
    

    
　　醫(yī)生說(shuō)：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會(huì)越加重”。
    

    
　　“不可能”病人說(shuō)，“我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢？”
    

    
　　15、天津安徽湖南江西
    

    
　　一哥們與一紅顏知已相處甚篤，只差上床。女說(shuō)等一合適日子。情人節(jié)她發(fā)信息給他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，沒(méi)好意思答復(fù)。直到今天翻了翻地理書才恍然大悟：原來(lái)是（津皖湘贛）。那哥們腸子都悔青了。不好好讀書，真耽誤事??！
    

    
整理：zhl201701
    


    

    

    

    


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